Sí, a mis taitantos años por fin salí de España. He conocido una pequeña parte del mundo exterior. Y estaba siempre lloviendo, así que fue pasada por agua y me puse como una sopa, pero bueno, mejor eso que nada.
En esta ocasión -y de momento la única-, el lugar elegido fue Amsterdam. Cosas que aprendí estando allí:
1. Van en bicicleta haga sol, esté nublado o llueve. En realidad solamente lo comprobé cuando estaba lloviendo, pero si cae agua a jarras y van con la bici tan ricamente, digo yo que el resto de días también. Algunos se ponen su impermeable, otros conducen con una mano y con la otra sostienen el paraguas y el resto les da igual, se van mojando. ¿Serán inmunes?
2. Hablan muy raro. Yo por más que hice el esfuerzo no les entendí nada...así que no hubo más remedio que chapurrear en inglés porque ni papa de español. Ni siquiera un olé, jamón, tortilla o flamenco cuando se enteraban de que eramos españoles.
3. El metro de Madrid -vuela- allí es su tranvía. También vuela, tardaban poco en venir a las paradas, se cruzaban un montón de líneas y las conductoras -en su mayoría eran mujeres-, corrían que se las pelaban.
4. Tienen educación vial. La mayoría de la gente como ya he dicho, va en bicicleta. Pues en 3 días no vimos más que una pirula -no sería holandés...-, pero ni un choque, insultos, bocinazos, gritos o atropellos. ¡Resulta que son cívicos!
5. Como te vean cara de perdido, o de guiri, que es lo mismo, te abordan -hasta en dos ocasiones nos pasó- para ofrecerte habitaciones de hotel. Marketing a pie de calle oiga.
6. La gente allí no trabaja. Estaban las calles llenas. No sé si por la crisis, porque la gente se mueve mucho para trabajar o porque todos eramos guiris. Eso sí, no se parecía nada al panorama español, así que por vagos no creo que fuera.
7. El desayuno del hotel, mejor en España. Tampoco es que vaya mucho de hoteles, pero el buffet libre del desayuno, es el buffet libre del desayuno...y eso hay que respetarlo. Será que aquí somos unos glotones o queremos cebar a los extranjeros, pero eso de no tener zumito de naranja natural por las mañanas...tststs
8. Se paga por adelantado. No sea que te quieras largar sin pagar la estancia y tengan que gastarse más todavía en buscarte y cobrarte, aunque tengan tus datos de la tarjeta. Y encima, por si no pagas suficiente, un recargo del 5%, que no sé para qué sirve sinceramente. Hazlo tú en España, se te echa encima todo el mundo, hasta la SGAE para ver si le toca algo.
Entre otras cosas que aprendes, aunque no por estar donde estás sino porque siempre hay alguna anécdota están aquella de que ya sabes cómo suena una alarma del hotel -aunque sea falsa alarma y esté en holandés en vez de un idioma que puedan entender los turistas-, te aprendes el aeropuerto gracias al retraso de tu vuelo de vuelta a casa y podrías llegar a decir que te lo conoces como la palma de tu mano, y que aunque seas español, o tú te defiendes muy bien con el inglés o a los residentes no les importa que metas patadas al idioma mientras te gastes allí los euros.
Próxima estación: el INEM, que me toca renovar.
lunes 9 de noviembre de 2009
lunes 2 de noviembre de 2009
Yo, también
O la importancia de la puntuación.
Supongo que habréis tenido la oportunidad de ver en marquesinas o en la televisión la nueva campaña de la Comunidad de Madrid -la suma de todos-, bueno, los que seais de Madrid, en la que el eslogan es Yo, también.
Para los que no la conozcais, os diré que trata de hacernos entender a todos que las personas con minusvalías también pueden trabajar igual que cualquiera de nosotros.
Me resulta curioso que se parezca sospechosamente al título de una de las últimas películas españolas que se ha presentado, llamada Yo también. El protagonista de la película es un chico con síndrome de Down que lleva una vida normal.
Ahora me pregunto yo... ¿casualidad? ¿o es que el cabecilla de la campaña de publicidad tenía menos ganas de trabajar que Garfield?
También puede ser que casualmente, la campaña esté pensada hace muuuucho tiempo y haya casi coincidido con el estreno de la película, aunque no es por nada, me parece demasiada coincidencia junta en un país tan poco creativo.
Y es que no es el único caso de falta de creatividad. Timófonica copia continuamente lo que está de moda, stop motion, light painting, etc. La Lotería española vio un videoclip que le gustaba y aunque en este caso han pedido permiso a los autores -o les habrán pagado, que es más justo digo yo-; Isabel Coixet -o quien fuera-, robó directamente una fotografía a Javier Aramburu para usarla en su cartel y así seguramente encontraríamos más casos. Pero como no tengo tanto tiempo -lo tengo lo tengo, pero soy una desempleada que se hace la interesante- ni me pagan por ello -es que hay crisis, qué queréis, hay que aprovechar-, y ahora mismo no me vienen a la cabeza más, pues no puedo comentaros ninguno.
Lo que está claro es que copiar está a la orden del día, y qué queréis que os diga... Yo, también quiero poder.
Supongo que habréis tenido la oportunidad de ver en marquesinas o en la televisión la nueva campaña de la Comunidad de Madrid -la suma de todos-, bueno, los que seais de Madrid, en la que el eslogan es Yo, también.
Para los que no la conozcais, os diré que trata de hacernos entender a todos que las personas con minusvalías también pueden trabajar igual que cualquiera de nosotros.
Me resulta curioso que se parezca sospechosamente al título de una de las últimas películas españolas que se ha presentado, llamada Yo también. El protagonista de la película es un chico con síndrome de Down que lleva una vida normal.
Ahora me pregunto yo... ¿casualidad? ¿o es que el cabecilla de la campaña de publicidad tenía menos ganas de trabajar que Garfield?
También puede ser que casualmente, la campaña esté pensada hace muuuucho tiempo y haya casi coincidido con el estreno de la película, aunque no es por nada, me parece demasiada coincidencia junta en un país tan poco creativo.
Y es que no es el único caso de falta de creatividad. Timófonica copia continuamente lo que está de moda, stop motion, light painting, etc. La Lotería española vio un videoclip que le gustaba y aunque en este caso han pedido permiso a los autores -o les habrán pagado, que es más justo digo yo-; Isabel Coixet -o quien fuera-, robó directamente una fotografía a Javier Aramburu para usarla en su cartel y así seguramente encontraríamos más casos. Pero como no tengo tanto tiempo -lo tengo lo tengo, pero soy una desempleada que se hace la interesante- ni me pagan por ello -es que hay crisis, qué queréis, hay que aprovechar-, y ahora mismo no me vienen a la cabeza más, pues no puedo comentaros ninguno.
Lo que está claro es que copiar está a la orden del día, y qué queréis que os diga... Yo, también quiero poder.
miércoles 28 de octubre de 2009
En honor...porque mola
Porque mola y está de moda, dilo, no te cortes.
Ante la pregunta de una reportera por la que miles de hombres suspiran -por no decir babean- de ¿por qué de negro? -o algo así, no recuerdo exactamente y no tenía para apuntar, sobre todo porque no conocía la respuesta-, refiriéndose a cómo iba vestida esta famosa, que por cierto no tengo ni idea de quién era, aunque le acompañaba Manu Tenorio alias ¿Triunfito?, ésta respondió, quedándose más ancha y larga que las dos Castillas juntas un en honor al gótico, porque mola y está de moda.
A ver qué pasa, que porque esté esta semana la I Semana Gótica de Madrid, se lleve el negro -una vez más- en invierno, las casas de maquillaje saquen ediciones limitadas estilo gótico, ahora sí que mola el rollito, ¿eh?
Cuando ni los medios ni las empresas de moda/cosméticos dicen ni pío, el ser gótico es ser Marilyn Manson directamente, que si tú pillas a un rarito y le dices que te hable al revés, te va a contar cosas satánicas, así porque sí.
Pero ahora que todo el mundo se ha puesto de acuerdo es ser cool, ahora ves a las pijas con las uñas de negro, cuando antes te miraban de arriba a abajo por semejante patada a la estética -parada para ellas, claro-. Ahora sacan sombras de ojos de verdad negras o con reflejos porque ahora si llevas totalmente ahumados los ojos -y no como era el ojo ahumado antes- eres lo más de lo más, antes eras una -o uno, según- inadaptado social que escuchaba vete a saber qué música del diablo, hace ritos o está en sectas y le va más el rollito muerte que a la propia Muerte.
No tenía planeado entrar en este debate, porque ni fu ni fa, a mí me viene bien porque así puedo encontrar más cosas que me gusten, pero al oir la respuesta no he podido evitar que se me encendiera algo, no sé si la bombilla, el mechero o qué, pero una vez más, pasa que cuando algo deciden que mola, todo el mundo piensa que mola, y cuando se les pase el capricho, esto volverá a ser algo de gente rara, asociales y no sana de la cabeza.
Porque se puede ser pijo, punk, rockero, heavy, hippie, pokera -que nadie les diga lo contrario no sea que aparezca la más chunga de Móstoles-, rapero -ya parece que aunque sean los de los pantalones cagados, están mejor vistos-, pero !gótico! Entonces no eres de este mundo.
Hoy, se lleva ser gótico, mañana ya veremos... Yo mientras tanto, aprovecharé lo que me gusta de cada ida de olla que les den, porque seamos realistas... yo molo lleve lo que lleve.
Y seguro que vosotros también.
Ante la pregunta de una reportera por la que miles de hombres suspiran -por no decir babean- de ¿por qué de negro? -o algo así, no recuerdo exactamente y no tenía para apuntar, sobre todo porque no conocía la respuesta-, refiriéndose a cómo iba vestida esta famosa, que por cierto no tengo ni idea de quién era, aunque le acompañaba Manu Tenorio alias ¿Triunfito?, ésta respondió, quedándose más ancha y larga que las dos Castillas juntas un en honor al gótico, porque mola y está de moda.
A ver qué pasa, que porque esté esta semana la I Semana Gótica de Madrid, se lleve el negro -una vez más- en invierno, las casas de maquillaje saquen ediciones limitadas estilo gótico, ahora sí que mola el rollito, ¿eh?
Cuando ni los medios ni las empresas de moda/cosméticos dicen ni pío, el ser gótico es ser Marilyn Manson directamente, que si tú pillas a un rarito y le dices que te hable al revés, te va a contar cosas satánicas, así porque sí.
Pero ahora que todo el mundo se ha puesto de acuerdo es ser cool, ahora ves a las pijas con las uñas de negro, cuando antes te miraban de arriba a abajo por semejante patada a la estética -parada para ellas, claro-. Ahora sacan sombras de ojos de verdad negras o con reflejos porque ahora si llevas totalmente ahumados los ojos -y no como era el ojo ahumado antes- eres lo más de lo más, antes eras una -o uno, según- inadaptado social que escuchaba vete a saber qué música del diablo, hace ritos o está en sectas y le va más el rollito muerte que a la propia Muerte.
No tenía planeado entrar en este debate, porque ni fu ni fa, a mí me viene bien porque así puedo encontrar más cosas que me gusten, pero al oir la respuesta no he podido evitar que se me encendiera algo, no sé si la bombilla, el mechero o qué, pero una vez más, pasa que cuando algo deciden que mola, todo el mundo piensa que mola, y cuando se les pase el capricho, esto volverá a ser algo de gente rara, asociales y no sana de la cabeza.
Porque se puede ser pijo, punk, rockero, heavy, hippie, pokera -que nadie les diga lo contrario no sea que aparezca la más chunga de Móstoles-, rapero -ya parece que aunque sean los de los pantalones cagados, están mejor vistos-, pero !gótico! Entonces no eres de este mundo.
Hoy, se lleva ser gótico, mañana ya veremos... Yo mientras tanto, aprovecharé lo que me gusta de cada ida de olla que les den, porque seamos realistas... yo molo lleve lo que lleve.
Y seguro que vosotros también.
lunes 19 de octubre de 2009
Palomas carroñeras
Parece que no, pero las palomas son más peligrosas de lo que creemos. No está demostrado científicamente pero os lo demuestro yo, que para el caso tengo la misma credibilidad que muchos estudios que realizan.
Estábamos mi Querido y yo el otro día en El Retiro comiendo algo, y en esto que se acerca el gorrión más descarado de todos los gorriones que os podais encontrar. Así como quien no quiere la cosa a ver si pilla algo de comida, y pilló.
Después de un rato de vernos rodeados por gorriones, algo que no es por nada, pero si fueran otros animalitos daría miedo, resulta que a mi Querido se le cayó al suelo un buen trozo de comida, así que ya que no se lo podía comer él, lo lanzó algo más lejos de donde estábamos nosotros y así se lo comieran los gorrioncillos, que tienen pinta de adorables.
Pero a los gorriones les acechan las temibles palomas. Así que en cuanto vieron comida, poco a poco fueron llegando cada vez más y se apoderaron de la comida. La mayoría de los gorriones desistieron, excepto el avispado que vino a nosotro al principio.
Las palomas, como son unas egoístas, comían en círculo, cerrando a los gorriones y hasta a ellas mismas. Se daban cabezazos e intentaban picar... todo esto entre palomas y cuando el gorrión intentaba pillar cacho, a por él que iban.
Era una escena digna de un documental de Félix Rodríguez de la Fuente, que seguramente habría comenzado: las palomas carroñeras acechan a su víctima, inmóvil y esperan el mejor momento para atacar, sin dejar que nadie más se acerque a su pieza.
Nunca me han gustado las palomas, pero desde ese día, menos. Con esos ojillos haciéndose las disimuladas, paseando como si no ocurriera nada o tumbadas con complejo de pato en el césped -era para verlas, parecían patos, se acurrucan igual-, esperando el momento oportuno para robarse la comida.
Tened cuidado si os siguen, si las tenéis cerca y sobre todo, si os rodean.
Estábamos mi Querido y yo el otro día en El Retiro comiendo algo, y en esto que se acerca el gorrión más descarado de todos los gorriones que os podais encontrar. Así como quien no quiere la cosa a ver si pilla algo de comida, y pilló.
Después de un rato de vernos rodeados por gorriones, algo que no es por nada, pero si fueran otros animalitos daría miedo, resulta que a mi Querido se le cayó al suelo un buen trozo de comida, así que ya que no se lo podía comer él, lo lanzó algo más lejos de donde estábamos nosotros y así se lo comieran los gorrioncillos, que tienen pinta de adorables.
Pero a los gorriones les acechan las temibles palomas. Así que en cuanto vieron comida, poco a poco fueron llegando cada vez más y se apoderaron de la comida. La mayoría de los gorriones desistieron, excepto el avispado que vino a nosotro al principio.
Las palomas, como son unas egoístas, comían en círculo, cerrando a los gorriones y hasta a ellas mismas. Se daban cabezazos e intentaban picar... todo esto entre palomas y cuando el gorrión intentaba pillar cacho, a por él que iban.
Era una escena digna de un documental de Félix Rodríguez de la Fuente, que seguramente habría comenzado: las palomas carroñeras acechan a su víctima, inmóvil y esperan el mejor momento para atacar, sin dejar que nadie más se acerque a su pieza.
Nunca me han gustado las palomas, pero desde ese día, menos. Con esos ojillos haciéndose las disimuladas, paseando como si no ocurriera nada o tumbadas con complejo de pato en el césped -era para verlas, parecían patos, se acurrucan igual-, esperando el momento oportuno para robarse la comida.
Tened cuidado si os siguen, si las tenéis cerca y sobre todo, si os rodean.
martes 13 de octubre de 2009
Experto en...
En España, no sé por qué razón, todos somos expertos. En todo.
Que fallece alguien: drogas o alcohol. (Otra cosa es que luego sea cierta).
Que hay disturbios: moros o gitanos (el resto de las razas/etnias/gente somos todos más buenos que el pan con mucha miga, blanditos y blancos).
Que ganan una carrera en las Olimpiadas: negro tenía que ser (esto es verdad, pero es que genéticamente tienen otra estructura ósea y vocal, demostrado ciéntificamente).
Que eres corrupto: político o cargo de poder.
Que conduces mal: mujer.
Que hablas mucho y cotilleas: mujer.
Que gastas demasiado dinero: mujer.
(Lo tenemos todo oiga, las mujeres somos una joyita. Yo personalmente, de unos... así tirando a la baja... 1.000.000 de kilates).
Que hablas inglés: americano (ni irlandés, escocés, inglés, australiano o guiri con conocimientos de inglés).
Que tu peli arrasa en taquilla: o es peli americana o la haces a la americana. (léase Amenábar y sus 50 millones de euros).
Que tienes una íntima amiga: eres lesbiana. (Verídico)
Que no tienes novia: gay.
Que no tienes novio: eres insoportable.
Que eres un vago: funcionario (dentro de España) o español (en el extranjero).
Que compras cd's/dvd's: eres un pirata y la SGAE y Ramoncín van a por ti (me gustaría entonar el A por ellos oé en este caso).
Que no nos sale algo: yo lo hubiera hecho mejor que el del al lado (ya puedes ser ingeniero, bombero, taxista, profesor, fotógrafo, músico, relaciones públicas, etc., da igual la profesión, siempre todo el mundo lo haría mejor que tú).
Que no tienes sentido del humor: pues no has entendido el cachondeo del blog. Las cosas como son. Si después de leer esta entrada tan sumamente chorra no has esbozado ni siquiera una sonrisa o has pensado "tela con la autora, o le falta un tornillo o es tonta perdía", es que eres más vinagre que la Señorita Rottenmeier. O que te falta bastante sentido del humor en cuyo caso recomiendo una dosis diaria de risas enlatadas, disponibles en el supermercado de la red. Y más barato que en uno de verdad oiga.
Si es que lo sabemos todo, ¿o no?
Que fallece alguien: drogas o alcohol. (Otra cosa es que luego sea cierta).
Que hay disturbios: moros o gitanos (el resto de las razas/etnias/gente somos todos más buenos que el pan con mucha miga, blanditos y blancos).
Que ganan una carrera en las Olimpiadas: negro tenía que ser (esto es verdad, pero es que genéticamente tienen otra estructura ósea y vocal, demostrado ciéntificamente).
Que eres corrupto: político o cargo de poder.
Que conduces mal: mujer.
Que hablas mucho y cotilleas: mujer.
Que gastas demasiado dinero: mujer.
(Lo tenemos todo oiga, las mujeres somos una joyita. Yo personalmente, de unos... así tirando a la baja... 1.000.000 de kilates).
Que hablas inglés: americano (ni irlandés, escocés, inglés, australiano o guiri con conocimientos de inglés).
Que tu peli arrasa en taquilla: o es peli americana o la haces a la americana. (léase Amenábar y sus 50 millones de euros).
Que tienes una íntima amiga: eres lesbiana. (Verídico)
Que no tienes novia: gay.
Que no tienes novio: eres insoportable.
Que eres un vago: funcionario (dentro de España) o español (en el extranjero).
Que compras cd's/dvd's: eres un pirata y la SGAE y Ramoncín van a por ti (me gustaría entonar el A por ellos oé en este caso).
Que no nos sale algo: yo lo hubiera hecho mejor que el del al lado (ya puedes ser ingeniero, bombero, taxista, profesor, fotógrafo, músico, relaciones públicas, etc., da igual la profesión, siempre todo el mundo lo haría mejor que tú).
Que no tienes sentido del humor: pues no has entendido el cachondeo del blog. Las cosas como son. Si después de leer esta entrada tan sumamente chorra no has esbozado ni siquiera una sonrisa o has pensado "tela con la autora, o le falta un tornillo o es tonta perdía", es que eres más vinagre que la Señorita Rottenmeier. O que te falta bastante sentido del humor en cuyo caso recomiendo una dosis diaria de risas enlatadas, disponibles en el supermercado de la red. Y más barato que en uno de verdad oiga.
Si es que lo sabemos todo, ¿o no?
lunes 5 de octubre de 2009
De Barriguitas y Tartas de Fresa
Estaba el otro día con mi cuñis (¡un saludito!) mirando una revista gratuita que daban para niños con el periódico y las dos comentábamos al ver la publicidad de las muñecas, que ni esa era la Tarta de Fresa original, y que las Barriguitas de hoy en día parecen mini Bratz.
Los de mi generación, allá por el taitantos, recordarán la muñeca Tarta de Fresa, y sino, no pasa nada, que para eso tenemos a San Buscador y os planto una imagen en menos de lo que tardais en decir 3. De hecho, os voy a poner una en la que se puede comparar a la original y única con la nueva y renovada.
¿Pero qué clase de muñeca es esa? ¡¡Si parece Barbie Fresita!! Eso es un liftin, un alisado japonés y una cursilería más notable que antes y lo demás son tonterías.
Por otro lado, Los Barriguitas
y los de ahora
¿Y esa cara? ¿Y dónde se han dejado la barriguita? ¿La han perdido en la operación bikini de este verano aprovechando cualquier oferta de un gimnasio? ¿Se han hecho la liposucción?
Vale que haya Barbies, que aunque sean físicamente imposibles, al menos tenían sus profesiones, sus mascotas, sus amigas y hasta un divorcio, fíjate tú que modernas que son.
Pase todavía que pueda haber Bratzs, con esos morros siliconados y esos modelitos de fiesta/casual de adolescente revolucionada.
Pasen ambas porque siempre han sido así, más o menos, cosa que con estas no ha sucedido igual y según mi cuñis, la Nancy también ha pasado por quirófano, pero me asusta un poco verla por si no la reconozco.
Pero lo que ya es indignante es que nos cambien a las muñecas de siempre por otras que ya no tienen gracia. Ya me gustaría a mí ver si la nueva Tarta de Fresa huele a fresa como la auténtica..o si sus amigas siguen oliendo también a frutas. Y ya me gustaría ver a las Barriguitas intentando explicar qué han hecho con su barriga.
Me dan ganas de sacar mis muñecas de toda la vida y decir: ¡esto sí que son muñecas! Y no esas cosas que vendéis semiperfectas y con cara de facilonas para niñas y adolescentes cuya aspiración es casarse con un millonario (con todos mis respetos y mi cachondeo general).
No sé donde vamos a parar con esta industria juguetera. Qué será lo próximo, ¿estilizar a Mr. Potato? ¿Ponerles peluca a los Nenuco?
¡Ay aquellos maravillosos años!
Los de mi generación, allá por el taitantos, recordarán la muñeca Tarta de Fresa, y sino, no pasa nada, que para eso tenemos a San Buscador y os planto una imagen en menos de lo que tardais en decir 3. De hecho, os voy a poner una en la que se puede comparar a la original y única con la nueva y renovada.
¿Pero qué clase de muñeca es esa? ¡¡Si parece Barbie Fresita!! Eso es un liftin, un alisado japonés y una cursilería más notable que antes y lo demás son tonterías.
Por otro lado, Los Barriguitas
y los de ahora
¿Y esa cara? ¿Y dónde se han dejado la barriguita? ¿La han perdido en la operación bikini de este verano aprovechando cualquier oferta de un gimnasio? ¿Se han hecho la liposucción?
Vale que haya Barbies, que aunque sean físicamente imposibles, al menos tenían sus profesiones, sus mascotas, sus amigas y hasta un divorcio, fíjate tú que modernas que son.
Pase todavía que pueda haber Bratzs, con esos morros siliconados y esos modelitos de fiesta/casual de adolescente revolucionada.
Pasen ambas porque siempre han sido así, más o menos, cosa que con estas no ha sucedido igual y según mi cuñis, la Nancy también ha pasado por quirófano, pero me asusta un poco verla por si no la reconozco.
Pero lo que ya es indignante es que nos cambien a las muñecas de siempre por otras que ya no tienen gracia. Ya me gustaría a mí ver si la nueva Tarta de Fresa huele a fresa como la auténtica..o si sus amigas siguen oliendo también a frutas. Y ya me gustaría ver a las Barriguitas intentando explicar qué han hecho con su barriga.
Me dan ganas de sacar mis muñecas de toda la vida y decir: ¡esto sí que son muñecas! Y no esas cosas que vendéis semiperfectas y con cara de facilonas para niñas y adolescentes cuya aspiración es casarse con un millonario (con todos mis respetos y mi cachondeo general).
No sé donde vamos a parar con esta industria juguetera. Qué será lo próximo, ¿estilizar a Mr. Potato? ¿Ponerles peluca a los Nenuco?
¡Ay aquellos maravillosos años!
miércoles 30 de septiembre de 2009
Feedback
Cuando envío un mail mandando unas fotografías de una sesión me gusta que la otra persona responda. No pretendo que me diga mil veces gracias ni nada por el estilo, pero por lo menos un he recibido las fotos, gracias; estas me gustan, estas no, con eso me conformo. Saber que la otra persona ha visto mi correo es suficiente.
Igualmente, si estoy preparando una sesión, me desespera que solamente se me responda cuando amenazo con buscar otra modelo, cuando hago un cambio de hora o cuando pido que por favor se me confirme. ¿Es falta de seriedad o es que yo soy demasiado exigente con la gente?
También me fastidia tener que repetir las cosas 50 veces. Si te digo que me mandes algo al correo, me lo mandas al correo, no me hagas decirte 800 veces que no te lo voy a aceptar por messenger -que manía tiene la gente con esto por Dios...-, y menos cuando llevo un mes diciéndolo. Yo es que no sé si hablo español o en otro idioma, tendría que ser uno propio porque los idiomas y yo andamos regular.
Falla la comunicación, el feedback... vamos, la reciprocidad -que palabra tan culta para quedar estupendamente-. A que cuando vamos a comprar el pan nos gusta que el panadero nos atienda y se entere de lo que le pedimos, que nos traiga una barra en vez de una chapata, entonces, ¿por qué cuando se trata de otras cosas que no son asuntos propios la gente se vuelve tan sumamente pasota y en algunos casos, hasta maleducada? Maleducada en el sentido de no responder, entendedme.
¿La culpa de quién es? ¿De la LOGSE? ¿De los padres? ¿De los profes? ¿De la sociedad? ¿De mi nivel de exigencia? ¿De internet? ¿Las redes sociales? ¿Por qué tengo tantas preguntas siempre? ¿Alguien sabe responderme?
Prometo feedback.
Igualmente, si estoy preparando una sesión, me desespera que solamente se me responda cuando amenazo con buscar otra modelo, cuando hago un cambio de hora o cuando pido que por favor se me confirme. ¿Es falta de seriedad o es que yo soy demasiado exigente con la gente?
También me fastidia tener que repetir las cosas 50 veces. Si te digo que me mandes algo al correo, me lo mandas al correo, no me hagas decirte 800 veces que no te lo voy a aceptar por messenger -que manía tiene la gente con esto por Dios...-, y menos cuando llevo un mes diciéndolo. Yo es que no sé si hablo español o en otro idioma, tendría que ser uno propio porque los idiomas y yo andamos regular.
Falla la comunicación, el feedback... vamos, la reciprocidad -que palabra tan culta para quedar estupendamente-. A que cuando vamos a comprar el pan nos gusta que el panadero nos atienda y se entere de lo que le pedimos, que nos traiga una barra en vez de una chapata, entonces, ¿por qué cuando se trata de otras cosas que no son asuntos propios la gente se vuelve tan sumamente pasota y en algunos casos, hasta maleducada? Maleducada en el sentido de no responder, entendedme.
¿La culpa de quién es? ¿De la LOGSE? ¿De los padres? ¿De los profes? ¿De la sociedad? ¿De mi nivel de exigencia? ¿De internet? ¿Las redes sociales? ¿Por qué tengo tantas preguntas siempre? ¿Alguien sabe responderme?
Prometo feedback.
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